Μακράν ο καλύτερος πρώτος χορός...

απολαύστε τον!

Άντε και στα δικά σας οι λεύτεροι και οι λεύτερες!

Τί τραβάνε οι τεχνικοί Η/Υ...

Τεχνικός: -Τί είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά...


φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Γυναίκα πελάτης:- Αχ, όχι&περιμένετε&Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην

Οθόνη.

Γυναίκα πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και

Γυναίκα πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Γυναίκα πελάτης:- Εεεεεεε.ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τί υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Γυναίκα πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Γυναίκα πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δε δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Γυναίκα πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Γυναίκα πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Γυναίκα πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει

κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο&Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα

κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Γυναίκα πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Γυναίκα πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Γυναίκα πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Γυναίκα πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Γυναίκα πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Γυναίκα πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Γυναίκα πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;


πηγή

προς κ.κ.υποψηφίους

Παρακαλείσθε όπως μη αποστείλλετε

μηνύματα κειμένου ψηφοθηρίας
σε κινητά
Η μνήμη τους είναι ήδη γεμάτη από
"θα" και φρούδες υποσχέσεις.

Θα προτιμηθούν τα "Ζουζούνια" λόγω των μελωδικών τους Ασμάτων!!!

εκ του μπενάκη-βγενάκη μαυρόγατου

Στρουμφοτραγουδάκι

Πόσες φορές όταν χτυπάει το ξυπνητήρι, ευχόμαστε να μην το είχαμε ρυθμίσει τη συγκεκριμένη ώρα... έξι το πρωί ή ακόμη κ πιο νωρίς... είναι η καλύτερη ώρα του ύπνου. Ιδιαίτερα, το χειμώνα που το πάπλωμα είναι "βαρύ"... προσπαθούμε να ξεκλέψουμε έστω και πέντε λεπτά...

Ζώδια και Οδήγηση

Πολλές ασφαλιστικές εταιρείες προσπαθούν επεξεργαζόμενες στατιστικά στοιχεία απο τροχαία ατυχήματα να καταλήξουν σε τάσεις που θα τις βοηθήσουν να εφαρμόσουν ρεαλιστική πολιτική τιμών και να απομονώσουν επικίνδυνες ομάδες πληθυσμού. Η ηλικία, το φύλο, η εκπαίδευση,το μέσο εισόδημα, τα χρόνια οδηγικής εμπειρίας κ.α. αποτελούν τα συνηθέστερα στοιχεία βάσει των οποίων κατατάσσονται οι ασφαλιζόμενοι σε ομάδες. Το 2002, όμως, η SunCorp MetWay με έρευνά της σε 160.000 ασφαλιστικές απαιτήσεις για τροχαία ατυχήματα τάραξε τα νερά καθώς αποφάσισε να εισαγάγει ένα ακόμη στοιχείο στην κατηγοριοποίηση των οδηγών: το ζώδιό τους.
Η δημοσίευση των αποτελεσμάτων της έρευνας δημιούργησε πολλές αντιδράσεις και ξεκίνησε μία μεγάλη συζήτηση για το θέμα στην οποία συμμετείχαν - όπως είναι φυσικό - και πολλοί αστρολόγοι.

Στο αφιέρωμα που ακολουθεί δημοσιεύουμε την κατάταξη των ζωδίων ως προς την πιθανότητα πρόκλησης ατυχήματος και την προσπάθεια εξήγησης του φαινομένου από αστρολογικής μεριάς.

Συνθήματα σε τοίχους

-Απαγορεύεται το Απαγορεύεται

- Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στ'άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται
πουθενά

- Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνατι στα οδοφράγματα

- Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνεται το παντελόνι σας

- Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό

- Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)

- Μην τα περιμένετ όλα απ'την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας

- Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη

- Εξω οι βάσεις απο τα μαθήματα

- Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες

- Κάτω τα ζήτω, Ζήτω τα κάτω

- Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές

- One solution, revolution

Λαϊκές παροιμίες σε νεοελληνική έκδοση

Οι γνωστές σε όλους μας λαϊκές παροιμίες σε νεοελληνική έκδοση... γιατί οι καιροί αλλάζουν!!!


Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

εσείς τί θα κάνατε???

ο εξυπνότερος άντρας στον κόσμο!!




εσείς τί θα κάνατε???

Ταβάνι σε καπνιστήριο εταιρείας!!!

Δείτε την εικόνα με χιουμοριστική διάθεση!