Τα «μη» του καλοκαιριού

Πολλοί υποστηρίζουν ότι το καλοκαίρι δεν έχει «μη», επειδή πρέπει να είμαστε δοτικοί, ανοιχτοί στις προκλήσεις. Ναι, καλά. Αυτά τα έγραψε κάποιος συντάκτης lifestyle εντύπου, πελαγωμένος στο άγχος, με ξέχειλα τασάκια, για να κλείσει η ύλη του περιοδικού και να μπορέσει κι αυτός να πάει 7 μέρες στην Αετομαγούλα της Κάτω Ασπροράχης...
Στο τέλος του κειμένου προσθέστε κι εσείς τα δικά σας «μη», μπας και βγάλουμε τον απόλυτο οδηγό των καλοκαιρινών απαγορεύσεων.

Μην ερωτευθείτε. Εντάξει, το ξέρω, κάτι η μοναξιά της μεγαλούπολης, κάτι, «οι λάθος άνθρωποι» που αγαπήσατε και δεν έπρεπε, χωρίς να σημαίνει ότι εσείς κάνατε λάθος, μπορεί να σας οδηγήσουν – πάλι – να φωνάζετε σε καλντερίμια «Σωτήρη, μη μ’ αφήνεις, θα πέσω στην καλντέρα», όπου Σωτήρης, ένα αθώο παιδί που, απλώς, σας είπε πού είναι η τουαλέτα του μπαρ...


--

Μην παραμυθιάζεστε με την αστική δοξασία ότι τα «μαύρα ρούχα με κόβουν». Αν ήταν έτσι, οι διαιτολόγοι θα ήταν ενδυματολόγοι που θα πρότειναν μόνο την ένδυση Ζορρό.

Μην πάτε στη Μύκονο. Θα βρεθείτε αγκαλιά με όλους τους ανθρώπους που ήσασταν μαζί το χειμώνα μποτιλιαρισμένοι στην Κηφισίας και στο ποτάμι.

Μην ανοίξετε τηλεόραση. Κι αν το κάνετε, μην τη βγάλετε στο μπαλκόνι. Θα νομίζει ο γείτονας - με το αθλητικό φανελάκι - ότι ο Σοάρες έκανε κεφαλιά-ψαράκι στον μπουφέ του ή ότι η Σεχραζάτ κλαίει γι’ αυτόν.

Μη σκέφτεστε αρνητικά στη θάλασσα. Γιατί μπορεί να είσαστε 120 κιλά, πιθανώς η κρίση να σας βγάλει με ακορντεόν στην Ομόνοια, ο καλός σας φλερτάρει με την ξανθιά-πέντε-ξαπλώστρες-πιο-κάτω, όταν γυρίσετε στη δουλειά θα βρείτε λουκέτο στην πόρτα του γραφείου σας, αλλά μέχρι τότε γιατί δεν το χαίρεστε;

Μην παίζετε ρακέτες μπροστά στο κύμα, καταραμένοι ρακεταίοι. Αφενός δεν μπορείτε να αλλάξετε μπαλιά, αφετέρου ενοχλείτε όλους εμάς που παίζουμε beach volley και τάβλι...

Μη μαζεύετε κοχύλια. Μπoρείτε, κάλλιστα, φεύγοντας, να πετάξετε το κυπελλάκι του καφέ σας, όπως και το υπόλοιπο του καρπουζιού που δεν φάγατε και το θάψετε στην αμμουδιά.

Μη φοράτε τάνγκα αν δεν είστε Βραζιλιάνα και ταυτόχρονα, ζυγίζετε 90 κιλά. Όλοι οι υπόλοιποι θέλουμε να φάμε το μεσημέρι.

Μην παίρνετε το κινητό τηλέφωνο στην παραλία. Αν το πάρετε, γιατί να ακούσει όλη η παραλία ότι περνάτε εξαίσια ή τις συμβουλές που θα δώσετε στη Δέσποινα προκειμένου να πείσει τον άντρα της ότι δεν πρέπει να κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου;

Μην ακούτε ειδήσεις. Αν γίνει πόλεμος, θα κάνει συναυλίες - in a stadium near you - γνωστός καλλιτέχνης που έχει διασκευάσει όλες τις μουσικές του πλανήτη, οπότε θα το μάθετε κι εσείς.

Μην κρεμάτε επάνω σας την Άρτα και τα Γιάννενα, βλέπε κοχυλένια βραχιόλια, δεν είστε η γυναίκα του Sting.

Μη βάζετε στα μαλλιά σας κοτσιδάκια με φτερά, λες και είσαστε η γκόμενα του Αγέλαστου Ταύρου. Λούσιμο θέλουν τα μαλλιά σας που έχουν γίνει σα βιότοπος, που πετάς την πέτρα και βγαίνει το φίδι από μέσα.

Μην πιστέψετε λέξη από όσα έγραψα και, βασικά, μην ξεχνάτε το χιούμορ σας στο πορτ μπαγκάζ με τα μπανιερά. Και μη λέτε «όχι». Είπαμε, το καλοκαίρι πρέπει να είμαστε δοτικοί σε όλα...

rombatv